17 искрометных детских перлов Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%. — Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку. *** Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: — Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. *** Настя, 4 года: — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! *** Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?» *** Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты. Подходит ко мне: — Папа, я забочусь о паучке! Я: — Как ты о нем заботишься? Чадо: — Я его не убиваю. *** — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу! — Ты думаешь, она станет есть твою кашу? *** Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль: «Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться». *** Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него: — Кем хочешь стать? — Агрострономом! — Кем-кем? — Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать. *** 7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козлика. Сестра: — Козел здесь один, а я зайка! *** В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает: — Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги! *** — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала. *** Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА». *** Двухлетнюю Сашу спросили: — Куда ты идешь? — За песочком. — Но ты уже принесла. — Я иду за ещём. *** Доча (4 года): — Пап, тебе помочь? — Помочь. — Мам, помоги папе. *** — Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей? *** — Сколько тебе лет? — Скоро 8, а пока 3. *** Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? © AdMe.ru

Теги других блогов: дети юмор анекдоты